А давай бросим пить и курить

А давай бросим пить и курить

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?


 2 года назад 

+19

[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]

Похожие:

— А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим?
— Вот нахрена тебе столько денег?

— А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим?
— Вот зачем тебе столько денег?

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

— А давайте бросим пить! 
— Отличный тост!

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

— Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь…
— Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли!? Давай вари, сбежит она…

— Жена, давай подарим моей любимой теще столько денег, сколько ей лет исполнилось!
— Вот мама обрадуется, получив шестьдесят тысяч!
— Дорогая, а тебе не кажется, что ты преувеличиваешь ее возраст?

Заяц говорит волку:
— Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
— А давай!
— Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке.
Волк очнулся через несколько минут:
— Ты, что же делаешь, косой?
— А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?!

Муж жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки…

— Пить? — Давай
— Курить? — Конечно
— Наркотики? — Почему бы и нет?
— Мороженое? — КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ??
ЗАБОЛЕЕМ!

— Давай поговорим на эротическую тему.
— Давай.
— Ты сейчас в чем?
— В комнате. Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц…

— Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег…

— Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
— А зачем тебе самолет?
— Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег…

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…

Парень предлагает девушке:
— Давай распишемся!
— Зачем?
— Все обалдеют!
— Давай!

Один приятель говорит другому:
— Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
— Ну, держи.
На следующий день.
— Я тебе десятку должен?
— Да.
— Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
— Ну, хорошо.
На следующий день.
— Я тебе 50 рублей должен?
— Да.
— Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе
200 тогда отдам.
— Ну, ладно.
На следующий день.
— Я тебе 200 должен?
— Ну, конечно.
— Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи
отдам.
— Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
— Я тебе 500 должен?
— Нет!

— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охренеют.
— Давай.

Семейная пара занимается ceкcом. Жена:
— Ну, давай, накинься на меня, как дикий зверь!… Да, да… Давай, давай еще!… Да, да… Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

Две подруги в баре бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем через 10 лет, если не бросим вести такой образ жизни.
— Дура, это же зеркало!

Жена мужу:
— Где мой сладкий котик? Твоя киска соскучилась по тебе!
— Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры?
— Ммммм, а ты меня радуешь! Давай, а как?
— Ты уборщица, а я сплю!

Жена нашла заначку мужа.
— Ох@еть! Это откуда у тебя столько денег?
— Да вот, это, на подарок тебе копил…
— Да! Пиzдец, а че так мало то!

Скоро на всех улицах страны:
— Давай решим это как мужчины!
— Давай, сколько у тебя покемонов?

— Дорогой, а давай сегодня вечером поиграем?
— Давай, а во что?
— Ну, я буду доверчивой Красной Шапочкой, а ты коварным Серым Волком.
— Хорошо, тогда иди — жарь пирожки!

Ленивец — черепахе :
— Давай любовью займемся !
Черепаха:
— О ! Давай только по быстрому. И чур я к тебе на дерево не полезу.

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
— Папа, сделай мне чай?
— Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам.
— Ну, папочка! Ну, пожалуйста…
— Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
— Давай.
Спустя пять минут:
— Папа, вот твой чай!
— Я перехотел, сынок. Пей его сам.

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
— Да мне ничего не надо!
— Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
— Ну ладно! Давай еще денег. Счастья… Ну и… О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
— Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
— Давай отменяй третье жлание!
— Почему?
— Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

— Мальчик, иди сюда. Давай меняться.
— Давай, а что у тебя есть?
— Мальчик, ты не понял. Меняться — это когда мне. А тебяться я тебе не предлагал.

Мать спрашивает у дочери, которая выходит замуж:
— Итак, давай повторим, в чем основная обязанность жены?
— Хорошо готовить?
— Нет же! Основная обязанность жены, это тратить столько денег, чтобы у мужа их не оставалось на любовницу!

Source: vse-shutochki.ru


Добавить комментарий